Soledad.

Comprendo a lo largo del proceso cognitivo que involucran las relaciones humanas que mientras mas se aleje uno de un contacto social hay mas espacio para mantener una estabilidad mental que lleva a ser absurda mente analítico y frió ante decisiones o eventos que prioritariamente me hubieran llevado a un lapso de profunda depresión psicológica liberando así reprimidas memorias sobre eventos desafortunados para mi vida amorosa.

Tal vez fue este ultimo evento el que me llevo a tal grado.

He leído un poco de Nietzche estos días, Así hablo Zaratrustra para ser exactos... Cierto capitulo o sección del libro hace alusión a los solitarios. Me llevo a una ligera identificación sobre el porque pienso tanto sobre las cosas y porque recientemente ya no me afecta tanto. El verdadero solitario no esta solo porque la gente no disfrute de su compañía, si no porque el no puede confiar en nadie mas que en el. Pensar en depender de alguien o dejar al azar su destino lo enferma de rabia y de inseguridad. A nivel actual el solitario es una palabra muy malinterpretada de lo que pareciese un llanero solitario, misterioso, interesante, seguro, capaz de miles de increíbles hazañas. Para ser honestos eso es solo un acto. Lo que en realidad lleva a una persona a ser un solitario es el desarrollo de sus relaciones personales. No es ser alguien, es tener una maldición.

Una fiesta no tan común donde se encuentra mi ex pareja. Siempre que la mencionan me recuerda un poco a ese vídeo de Lev Yilmaz "I´m not gonna think about her"... pero bueno eso esta fuera del tema actual. En tal fiesta me encontré a unos amigos que venían con otros amigos suyos con los cuales yo empatize al no ser personas de alta vida social. Como era de esperarse mientras otros embriagaban y otros cortejaban, nosotros nos sentamos y nos pusimos a platicar sobre nuestras carreras e intereses. Uno estudiando psicología y el otro filosofía... O algo así... era una carrera que consideramos del alma... y otros la consideran del pobre. Pero otra vez me salgo del tema.
En ese entonces mi concepto sobre mi era el de chico social que a lugar donde iba encontraba con quienes platicar y ser apreciado por. Entre platica y platica salio a tema el análisis psicológico de cada uno. La estudiante de psicología procedió a analizarnos. Intentar descubrir un poco mas de cada uno. Yo me mostraba con palabra firme y tranquilidad al expresarme. "Tu eres una persona solitaria, mira tus brazos, el modo en el que hablas... no demuestras inseguridad, porque dependes nada mas de ti, casi no te preocupa lo que opinemos sobre ti..." Soy un solitario...

Ese dia cambio mucho mi forma de verme... No confió en las personas. Es mas fácil tampoco confiar en nadie. Si no confías en nadie, no podras embonar lazos con otros, evitando así el afecto, la preocupación por ellos y el miedo a no ser suficiente.


No quiero defraudar a nadie.

Se podría decir que soy como un globo. Mi deseo es ir siempre mas arriba, ser libre y volar, independiente y lograr llegar los mas lejos posible... Se siente bien. Pero me aleja del mundo, de lo que hay aquí. Por lo cual deja de gustarme ese recorrido. Ese solitario recorrido.
Para mi fortuna... hay alguien agarrando el hilo que me mantiene aquí.
Para mi desgracia... esta persona se fue a Guadalajara.

Mientras se encontraba cerca era muy agradable tener la compañía de alguien, cuando ella subía yo también. Cuando yo parecía decaer ella rellenaba con helio de alegría y consejos los espacios vaciados por la experiencia. Ahora estando lejos digamos que ese listón que me apega al mundo es demasiado largo para entablar ese sentimiento de que aun hay alguien ahí sosteniéndome al mundo.

Para mi fortuna... encontré otra persona en un meteorito.
Para mi desgracia... Esta persona me era demasiado.
Simpatica y alegre. Muchas cualidades que la verdad no me pondre a enlistar... pero en fin.

Cometi el error del cual todos tenemos fobia. La defraude, rompí la confianza que tenia con ella. Rompí ese pacto mudo de amistad.

En fin... no es por desanimarme pero no soy bueno en relaciones personales. Y duele. Volver a la misma realidad de antes. Un largo hilo que sabes esta sosteniéndose firmemente en la tierra... y otro listo el cual pertenecía a la mano de esta niña de pelo negro y ojos grandes a la cual no siento merezca meter mas en mis problemas.

Se siente mal el ver el liston y no verla al final de el dandome otro apoyo y agarre para no dejar este mundo.

Depresivo tal vez si lo estoy... Es difícil a veces no serlo cuando tu mente condenada al pensamiento no necesario te hace recordar que a pesar de las cosas que pasas, momentos felices, gente que te sonríe al pasar... tu no confías en nadie. Díganme lo que quieran pero no es por ustedes... yo simplemente soy un ridículo que no puede confiar en nadie... que no quiere confiar en nadie.

La lección... no creo que haya mas que he comprendido que estoy solo y que debo aprender a estarlo.